... مملکته داریم ؟

ایران تنها کشوری است که در دانشگاه آن نماز می خوانند و در مصلی آن کتاب می فروشند .

ایران تنها کشوری است که در آن سیاستمداران کار اقتصادی می کنند، شرکتهای اقتصادی کار سیاسی می کنند و نیروهای نظامی کار تولیدی می کنند.

یکی از بزرگترین صادرکنندگان نفت و یکی از بزرگترین واردکنندگان بنزین هستیم.

با اسرائیل دشمن هستیم ، اما نزدیکترین دوستمان، رئیس جمهور ونزوئلا با چند میلیارد
دلار قرار داد نظامی ، یکی از نزدیکترین دوستان اسرائیل به شمار می آید!؟

برای مسلمانان لبنان خودمان را هلاک می کنیم ، پول می فرستیم و دعا می کنیم . اما هیچ خبری از مسلمانان چچن نمی گیریم.

از هر 1000 مفسد اقتصادی یکی و از هر 1000 فعال سیاسی 999 نفر در زندان داریم

در همه جای دنیا آثار باستانی را از زیر آب در میاروند، در ایران می برند زیر آب!؟

در ایران دانشجوها توی کتابخانه آشنا می شوند ، در پارک درس می خوانند، سر کلاس می خوابند!؟

اینجا همه خودشان را فوق العاده جدی می دانند اما همه همدیگر را مسخره می کنند.

در همه جای دنیا هر وقت سرو کله پلیس پیدا می شود ترافیک حل می شود ولی در ایران هر جا که پلیس هست ترافیک هم هست

کشور عراق نزدیک 1000 میلیارد دلار بابت خسارتهای جنگ به ایران بدهکار است ولی کشور ایران یک میلیارد دلار به عراق کمک بلا عوض می کند!؟

همه جای دنیا در اداره ها کار می کنند در منازل استراحت و در خیابانها تفریح ولی در ایران مردم در ادارات استراحت, در منازل تفریح و در خیابانها کار می کنند

مملکته داریم ؟

خداییش مملکته داریم ؟

راهنمایی رانندگی وسط اتوبان تابلو گذاشته با فونت 5 ملت رو نصیحت کردن که نداشتن کلاه کاسکت چقد بده و چندتا کشته در سال داده و... موقع خوندنش از پشت شیشه کلاه کاسکت داشتم تصادف می کردم! مملکته داریم؟



ایران تنها جاییه که مردمش از گرونی و تورم و وضعیت بد اقتصاد و قطع رابطه با کشورهای خارجی و شکست تیم ملی و تعطیلی روزنامهها و... فحشاشون رو که دادن، یهنمه خوشحال میشن مگه اینا بتونن عامل شکست دولت بشن! مملکته داریم؟



دانشجوی موسیقیام؛ شش ترم باید معارف بخونم که توش نوشته موسیقی حرامه... مملکته داریم؟



تیم ملی فوتبال امروز با خودش بازی میکنه (جای نیجریه)، از تماشاگران هم خواسته شده بیان آزادی! مملکته داریم؟
پ.ن. قطبی بازیکنان رو به دو دسته مخ و ..ون تقسیم کرده که به هم پنالتی بزنن..



ایران تنها کشوری است که پرچم کشورش را به زبان کشور دیگری نوشتهاند. مملکته داریم؟



آرزوی کوچکترین زائر ایرانی نابودی اسرائیل است. مملکته داریم؟



زندان اوین با این هیاتعلمیای که داره از سال دیگه مستقیم دانشجو بگیره دیگه! مملکته داریم؟



بازی فوتبال، پخش زنده از خودِ عربستانِ نزولیه بازم سانسور میکنن! مملکته داریم؟



دوستم رفته کلانتری برای دزدی از مغازهاش شکایت کنه، بهش گفتن اول برو این قبض تلفن صد و بیست هزار تومنی پاسگاه رو پرداخت کن تا تلفن قطع نشه، بعد بیا شکایت کن! مملکته داریم؟



سیاست که پدر و مادر نداره، دیانت ما هم که عین سیاست ماست! مملکته داریم؟



سیدحسن نصرالله هم دیگه برمیگرده بهمون میگه مملکته دارین؟! مملکته داریم؟



اتوبوسمون با یه اتوبوس دیگه تصادف کرده، مسافرای اتوبوس با مسافرای اون یکی اتوبوس جروبحث و زدوخورد میکنن! مملکته داریم؟



یه میلیون وام میخوایم بگیریم، میگن ده میلیون پول باید تو حسابت باشه! مملکته داریم؟



ماسوله، کلاردشت، ابیانه، کندوان، پاسارگاد، تخت جمشید، میمند، نیاسر، طالقان، سرو ابرکوه، دریاچه ارومیه، رود کارون و... رو با دستهای خودمون به گند کشیدیم، بعد دایم از حفظ تاریخ و فرهنگ و آثار باستانی مملکت حرف میزنیم! مملکته داریم؟



مگه داریم ایکسباکس بازی میکنیم که پول یارانه میآد تو حساب ولی نمیتونیم برداشت کنیم؟! مملکته داریم؟



اوایل هروقت تجمع می‏شد، سپاه می‏ریخت تو خیابون، بعد هروقت واسه تجمع قرار گذاشته می‏شد،‏ سپاه می‏ریخت تو خیابون، حالا هروقت یه کاری می‏کنن که خودشون می‏‏دونن کار درستی نیست و باید تجمع بشه، سپاه می‏ریزه تو خیابون! مملکته داریم؟



دختر 11 ساله به مامانش میگه: "آخه تو از عشق چی میدونی؟"، مملکته داریم؟



پوشک بچه از غذای بچه گرونتره! مملکته داریم؟



با هر کی دوست میشیم، همون هفته تولدشه. مملکته داریم؟



کیوسک، آلبوم جدید داده، بهترین آهنگش واسه تام ویتسه... مملکته داریم؟



عکس طویله میذارن تو فیسبوک، همهی رفقاشونو تگ میکنن. مملکته داریم؟



هشتادوچار ملت به احمدینجاد رأی دادن که رفسنجانی رئیسجمبور نشه؛ هشتادوهشت به موسوی که احمدینجاد نشه! مملکته داریم؟



هر سرداری تو مملکته، توی ورزش یه کارهای هست. مملکته داریم؟



می‏گه سرزده به دیدار خانواده‏ی سه شهید رفت، بعد وقتی داره از در می‏آد تو، دوربین تو خونه ست! مملکته داریم؟



رفتیم نمایشگاه بینالمللی رسانههای دیجیتال، بیشتر نمایشگاه دفاع مقدس بودش! مملکته داریم؟



اهل کوفه هم نشدیم! مملکته داریم؟



آمار جراحی بینی انجام شده درتهران 23 برابر کل قاره آسیا است، مملکته داریم؟



جلسه پخش و نقد فیلم آواتار (جیمز کامرون) با حضور حجت الاسلام عاشوری! مملکته داریم؟



مسابقه ‏ی کتابخوانی گذاشتن، یه نفر کتاب‏و خونده، واسه همه جواب داده! مملکته داریم؟



آمریکا طرح برج جایگزین برج های دو قلوی تجارت جهانی را آماده کردن و شروع به ساخت کردن بعد توی مملکت ما تازه دنبال حقیقت 11 سپتامبر و ساختن مستند براش هستند ، مملکته داریم ؟



دانشگاه میزنن شروع سال تحصیلی یک مهر، بعد استاداش بیست مهر میان، بعد دانشجوهاش یه ماه بعدش! مملکته داریم؟



مرضیه مُرد، با یه خرمن موی سفید. اینقد از مرگش غصهدار نشدم که از دونستن اینکه یه خواننده زن، بعد از انقلاب، بین ایران و خوندن، ایران رو انتخاب کرده و مونده و پونزده سال نخونده! مملکته داریم؟



جلوی فرمونداری میدون ساختن، اسمش رو گذاشتن میدون نماز! آخه سه تا میدون نماز تو یه شهر؟؟ مملکته داریم؟



کیفیت تصویربرداری و کارگردانی مهمترین بازی لیگ برتر فوتبالمون در حد و اندازههای جوونیای علی پروینه! مملکته داریم؟



همه جای دنیا فوتبال بازی می‏کنن، واسه صلح و دوستی و آفریقا و ایدز و یونیسف و بازی جوانمردانه و این چیزا تبلیغ می‏کنن، اینجا تو مهمترین بازی، وسط زمین می‏نویسن "اسرائیل نابود خواهد شد!" مملکته داریم؟



هر بلای طبیعی که سر خارجیها بیاد عذاب الهیه، ولی هر بلای طبیعی که سر ایرانیها بیاد امتحان الهی! مملکته داریم؟



ساعت چهارصبح چراغ قرمز صدوسی و هفت ثانیه! مملکته داریم؟



سه روز با بلندگو! گرد شهر میگردن که جمعه همایش پیاده رویه، اونوقت جایزهش دو تا پرایده! مملکته داریم؟





اینم از فرهنگ و ادب و هنر نظام!



مملکته داریم؟

وقتی معتادا رو نبرن زندان، خب بندشون خالی می‏شه دیگه! بند زندانیای سیاسی هم که دیگه جا نداره.

باز مـــمـــلـــکـــتـــه داریـــم ؟

ترم دیگه فارغ التحصیل میشم، هنوز کارت دانشجوییم صادر نشده! مملکته داریم؟



اسمش اینه که سربازیه، ولی وانت بوفهش تا وسط میدون تیر هم میآد خرت و پرت میفروشه. مملکته داریم؟



«نورمن در هوا، یعنی اون بالا». مُرد.
درسته پیر بود، ایرانی هم نبود، اما مملکته داریم؟



از بس رییسجمهور (قلابی) مملکت بیادبه، تلویزیون هم سخنرانیاش رو سانسور میکنه! مملکته داریم؟



واسه یه واحد درس تربیت بدنی باید تاکسی سوار شیم از دانشگاه تو بیابون، بیایم سالن تو شهر! اونوقت وسط دانشگاه دارن مسجد میسازن مساحت یک هکتار... مملکته داریم؟



واسه هفته ‏ی‏ نیرو انتظامی پلیسا دارن رژه می‏رن، روش آهنگ دزدان دریایی کارائیب‏ پخش می‏شه! مملکته داریم؟



الاغهای امامزاده داوود رو کرایه میدن ساعتی بیست تومن. بعد حقالتدریس استادیار مملکت، ساعتی ده تومنه! مملکته داریم؟



در پی قتل دو پزشک، پزشکان ایرانی برای دفاع در برابر گلوله، به اسپری اشکآور مجهز میشوند؛ مملکته داریم؟ *



مشهد خط مترو ساختن٬ بعدِ چند سال از چین واگن خریدن از تونل بزرگتر! توش نمیره! مملکته داریم؟


قرار بود آب و برق مجانی بشه، ولی سریالها هم پولی شدن! مملکته داریم؟


فامیلی که ده سال یه بار هم نمی‏بینیش می‏آن ده روز خونه ‏ات می‏مونن، خودشونم مهمون دعوت می‏کنن، وقتی هم یکی بهشون زنگ می‏زنه می‏گه بیاین خونه ما، می‏گن نه مزاحم نمی‏شیم! مملکته داریم؟!!!



یارو اینو به جای دیدگاه سیاسیش گذاشته توی فیسبوک: ◐ ◒ ◓ ◑
مملکته داریم؟



برای توجیه کشتن یک زن بهوسیله «زدن سنگ توی سرش»، به کشتن یک زن دیگه بهوسیله «تزریق تدریجی سم» استناد میکنن! مملکته داریم؟



موریانه فرستاده بودن، تحریمارو بخوره، داره یارانه هارو می‏خوره! مملکته داریم؟



طرف با کلی ادعا رفته سوئد درس بخونه. بعد مقالههاش رو از همدانشگاهیهای سابقش توی ایران میگیره. مملکته داریم؟



دوازده سال مدرسه غیرانتفاعی، واسه چهار سال دانشگاه دولتی! مملکته داریم؟



وقتی رییسجمهور مملکت در سازمان ملل سخنرانی میکنه، بهترین موقع برای نظافت کف سالن و صندلیهاست! مملکته داریم؟



همهی کارخونههای سیگارسازی دنیا موظفن رو بعضی از پاکتهای سیگارشون نوشتهها و عکسای هشداردهنده بزنن (میگن که حدود ۱۰٪ هم مصرف سیگار رو کم میکنه) ولی دیگه نباید گیر سهپیچ بدن چون واسه مصرفکننده عادی میشه. بعد اینجا چند ساله که رو همهی سیگارها عکس دل و قلوه چاپ میکنن، دیگه رسما کسی محل سگ به عکسا نمیذاره؛ مملکته داریم؟



هشت سال جنگ کلی هزینه دادیم و بدبختی کشیدیم و مملکت 30 سال عقب افتاد، حالا 30 ساله که چند برابر جنگ هزینه می کنند تا خاطرات اون همه بدبختی رو زنده نگه دارن و صحنه های جنگ و عملیاتها رو به تصویر بکشند. مملکته داریم؟



پرکاربردترین عضو بدن مردان مملکت تخمشان است. مملکته داریم؟



قرآن رو آتش میزنن، تظاهرات میکنیم، آتش نمیزنن، باز هم تظاهرات میکنیم! مملکته داریم؟



صدا و سیما تا شش ماه بعد از ماه رمضان، پشت صحنه سریال پخش میکنه، مملکته داریم؟



دلمون خوش بود به همین تک و توک کارهای مهران مدیری که از تلویزیون ببینیم که اونرو هم پولی کردن، مملکته داریم؟



کارفرماها از نبود کارگر ماهر و کارگران از نبود کار شکایت میکنند، مملکته داریم؟



قبلا ناراحت بودیم چرا آثار باستانی و تاریخی ایران دست کشورهای دیگه هست. حالا ناراحتیم نکنه یه وقت ایران این آثار رو پس نده. مملکته داریم؟



عتیقه و اشیای باستانی رو عوض اینکه سازمان میراث فرهنگی کشف کنه، نیروی انتظامی کشف میکنه! مملکته داریم؟



اول میگن تاریخ هخامنشی باید از کتابا حذف شه، بعد میگن «کوروش» بسیجی بوده! مملکته داریم؟



همسر ژان لوک گدار مصاحبه کرده و گفته که واسه گرفتن جایزه اسکار نمیرن، چون مراسم مربوطش چند ماه قبل از مراسم اصلی اسکاره ولی یه نفر دیگه به نمایندگی از گدار جایزه رو میگیره. بعد این جا توی ایران یه سری واسه خودشون اعلام خوشحالی میکنن که گدار اسکار کثیف رو نپذیرفته. مملکته داریم؟


توی شیلی بازی تیم ملی فوتبال کشورشون رو لایو واسه معدنچیهای هفتصد متر زیر زمین پخش میکنن. توی ایران واسه هفتاد میلیون نفر روی سطح زمین، بیست دقیقه اول بازی تیم ملی فوتبال رو پخش نمیکنن. بازی تیم ملی بسکتبال رو هم کلا پخش نمیکنن. مملکته داریم؟



یک ستاد به نام ستاد استهلال ماه داریم ، بعد این کمیته دبیر علمی و دبیر و دفتر داره ، شاید هم ساختمان مرکزی هم داره ، این کمیته 364 روز کاری نمیکنه یک روز در سال 150 گروه میفرسته به سراسر کشور که ماه را استهلال کنند ، مملکته داریم ؟



حالا که امسال قراره عید فطر بیفته جمعه و مردم از کار و زندگیشون نمیافتن، اینا شنبه رو تعطیل میکنن. خوب شد خودشون اسم امسال رو کار مضاعف گذاشتن، وگرنه معلوم نبود چند روز تعطیل کنن! مملکته داریم؟



علت اهمیت وبلاگها اینه که اغلب دنبال حمایتهای سیاسی و اقتصادی نیستن و رسانههای خودجوشن و جزء بخش مدنی جامعه حساب میشن، بعد اینجا اعلام کردن: "به دو هزار بسیجی آموزش وبلاگنویسی داده میشود تا در جنگ سایبری فعالیت کنند"؛ مملکته داریم؟



تاکسی دربست گرفتم، می‏گه: چهار تومن می‏شه ها! بهش می‏گم: سه تومن بگیر، مسافر هم بزن. می‏گه: باشه، اگه مسافر پیدا شد. بعد تو راه یه مسافر پیدا شده، بهش می‏گه: دو تومن می‏شه ها! مملکته داریم؟

توضیحات: کرایه مسیر = 500 تومن



خبر اول:
سپاه اعلام کرد: «مسببان تجمع و تیراندازى مقابل منزل کروبى افرادى کاملا خودسر و کاملا بیارتباط با بسیج و سپاه هستند»
خبر دوم:
رسانههای نزدیک به اصولگرایان از افراد تجمعکننده به عنوان «عناصر حزباللهی و ملت شهیدپرور» یاد کردند
نتیجه:
«عناصر حزباللهی و ملت شهیدپرور» «افرادى کاملا خودسر و کاملا بىارتباط با بسیج و سپاه هستند»

خب قبل از حرف زدن مشورت کنین، مملکته داریم؟



تلویزیون داره تظاهرات طرفداران کولیهای فرانسه رو نشون میده، میرسه به یک پلاکارد که نویسندهاش اشتباهی به جای Sarkozy، نوشته Sarkosy، یک دفعه تصویر سانسور میشه! مملکته داریم؟

هنوز فرق کوروش با میرزا کوچک خان جنگلی رو نمی‏دونن!

MAMLEKATEH.COM

مـــمـــلـــکـــتـــه داریـــم ؟

اگه بخوای کشورت رو آباد کنی، خونهت خراب خواهد شد و اگه بخوای خونهت آباد بشه، باید در تخریب کشورت بکوشی! مملکته داریم؟



هر سال روز قدس به مردم فلسطین اعلام میکنیم: "بد خواه مدخواه داری پرچمشو بده آتیش بزنیم"، مملکته داریم؟



روز "قدس" و فلسطین و لبنان داریم ولی روز که هیچی، حتی شب "ایران" هم نداریم. بعدش هی میگیم: «مملکته داریم؟»



یکی از معیارهای اصلی در تعیین کیفیت یک سایت یا وبلاگ، اینه که فیلترش کرده باشن! مملکته داریم؟



فرازهایی از دعای سحر: یا مَنْ لا یَعْتَدی عَلی أهْلِ مَمْلِکَتِه داریم؟



برای آزادی که از اول نماد نداشتیم، نماد استقلالمون بیست و نه اسفند بود که حذف شد، نماد جمهوری اسلامی هم دوازده فروردین بود که اون هم حذف شد. احسنت به این دولت انقلابی! مملکته داریم؟



اسم حسنی و احمدی نژادو تو مفاخر فرهنگی ثبت کردن ولی هنوز اسم جنتی رو تو گینس ثبت نکردن! مملکته داریم؟



یه بار نشد وقتی تو خیابون با یکی رو بوسی می کنی، کسی سرش رو از پنجره ماشینش نیاره بیرون بگه منم می خوام، مملکته داریم؟



صفحه فیلترینگ سایتها الان پانزدهمین سایت پربازدید ایرانی تو سایت آمارجهانی الکساست! تا چند وقت دیگه هم اول میشه! مملکته داریم؟



از 350 هزار تومن حقوق ناقابل کارمندا 20 هزار تومن مالیات کم می شه ولی خود شرکت درآمدش رو منفی اعلام می کنه که مالیات نده اصلا... مملکته داریم؟



آخوندی که روزی نیم ساعت میرفته استانداری یکی از استانا و واسه خوندن نماز ظهر350 هزار تومن در ماه میگیرفته، حالا 600 هزار تومن ماهیانه میخواد چون تو نمازش دعاها و ذکرهایی میگه که اقتدا کننده ها ثواب بیشتری میبرن!! مملکته داریم؟



"آواتار" پرفروش ترین فیلم تاریخ شده، هنوز اکثر ایرانی‏ها ندیدنش! به جان خودم حتی خیلی‏ها اسمش‏ هم نشنیدن! اونوقت مملکته داریم؟



جتِ کرّار! زبان شیرین پارسیام شیاف! مملکته داریم؟



مورد تجاوز قرار بگیری سنگسار میشی، تجاوز کنی سردار! مملکته داریم؟



واسه دفاع از مملکت همه داوطلبن، اونوقت خدمت سربازی اجباریه. مملکته داریم؟



کودک ده ساله پشت موتور نشسته، یه دستش توی گچه. خلاف هم میره. مملکته داریم؟



شیر پاکتی گرفتم، مزه وایتکس میده. بردم پیش فروشنده میگم چرا اینجوریه؟ میگه بعضی گاوداریها چون از شهر دورن، برای اینکه شیرشون تا کارخونه فاسد نشه، قاطیش وایتکس میریزن، عیب نداره کم میریزن، بخور! مملکته داریم؟



همون موشک سفیرو نوکش‏و تراش کردن، شده موشک قیام! مملکته داریم؟



میگن "تظاهر" به روزهخواری بده؛ بعد آدمایی که ته یه کوچهی بنبست، یواشکی دارن یه چیزی میخورن رو میگیرن؛ مملکته داریم؟



خودپردازه با عرض پوزش پول نداده، بعد کارت رو که پس داده میگه آیا درخواست دیگری دارید؟!! مملکته داریم؟



بدمنها تو سریالای صدا و سیما صورت سهتیغ دارن و کراوات، اما بدزنها هیچ نشونهای از تبرج (بدحجابی، مانتوی کوتاه و تنگ، چکمه و غیره) توشون نیست. مملکته داریم؟



می‏خوان با شبکه های خارجی مبارزه کنن، فیلم و سریال و اخبار و تبلیغ و همه چیزشون‏و از رو همون شبکه ها تقلید می‏کنن! مملکته داریم؟



رفتم آرایشگاه، تابلو زده «مسئولیت آرایش مدلهای غیرمجاز، با خود مشتری میباشد»! مملکته داریم؟



یکساله دارن تبلیغ شامپو صحت میکنن که آقا این جلدش عوض شده! به پیر فمیدیم! به پیغمبر فمیدیم! مملکته داریم؟



سی و چند ساله ادعا میکنیم مستقل شدیم، اون یه اپسیلون استقلالی هم اگه هست به زور و لطف تحریمهای بینالمللی بوده. مملکته داریم؟



پلیس اومده میگه حرکت کن. میگم منتظر دوستمم. میگه پس شماره بدم؟!! مملکته داریم؟



پسر ده ساله! جواب خبرنگار صداسیما میگه: «درسی که من از سریال فاصلهها گرفتم این بود که به دخترا اعتماد نکنم!» مملکته داریم؟


آدم هر بار فیلم در بروژ مارتین مکدونا رو میبینه دلش میخواد مهاجرت بکنه بره بروژ، حسن فتحی هم تو اصفهان سریال ساخته دیگه خجالت میکشیم بگیم اصفهانی هستیم، مملکته داریم؟



به طرف یازده ماه حقوق ندادن، میگی خوب اعتصاب کنید! میگه اگه اعتصاب کنیم حقوقمون رو نمیدن! مملکته داریم؟
(پ.ن. مجموعهای از نوشتههای فرستاده شده توسط خوانندگان وبلاگ، در برچسب جدیدِ الو... مملکته داریم؟ با حفظ شیوه نگارش وبلاگ و به تدریج منتشر خواهد شد. از طریق صفحه فیسبوک، ایمیل و یاکامنت، مملکته داریم؟ های خودتون رو با و یا بدون ذکر نام و آدرس اینترنتی، میتونین برای ما ارسال کنین. تبصره: ریزنوشت و مممد مجاز به فرستادن مطلب به هیچ یک از لینکهای بالا نیستند.)


یارو میخواسته بره دانشگاه بیرمنگام ارتباطات بخونه، توی رزومهش نوشته رقص سنتی ایرانی بلده. مملکته داریم؟



مردم دارن از فقر میمیرن اونوقت کارشناسان داخلی و خارجی دلایل موثر نبودن تحریمها رو بررسی میکنن، مملکته داریم؟



کارشناس می‏آرن که حرفای مجری‏ رو تأیید کنه! مملکته داریم؟



مردم نمیگن بریم گاز بزنیم، میگن بریم صفِ گاز!! مملکته داریم؟



برای «زنان» بانک مخصوص افتتاح کردن که توش راحت باشن، ولی هنوز خیلی از همین «زنان» برای خرید یه بسته نوار بهداشتی، باید نصف شهر رو بگردن تا یه داروخانه که فروشندهاش «زن» باشه پیدا کنن تا راحت بتونن خرید کنن! مملکته داریم؟



بزرگداشت روز خبرنگار در زندان اوین! مملکته داریم؟



یافتند 555 کودک مبتلا به سوء تغذیه در قزوین بهبود . به من چه! ایرنا می‏گه! مملکته داریم؟



این کارمندای ادارات دولتی، اگه یه وقت اعتصاب کنن، هیچ کس متوجه اعتصابشون نمی‏شه! مملکته داریم؟



مشاور کمیسیون اجتماعی مجلس گفت: کار مفید هفتگی ایران، شش ساعت است که چهلوهشت ساعتِ آن متعلق به کارگران و منفی چهلودو ساعت آن متعلق به دولت خدمتگزار است. مملکته داریم؟ (پ.ن. وی افزود ایران از لحاظ مدت تعطیلات و کار مضرّ هفتگی دولت، در بین کشورهای جهان جایگاه ویژهای دارد.)



کیکِ زردِ هستهای درست کردن این شکلی !! مملکته داریم؟









مملکته داریم؟

4 پند زیبا

پند اول
بوقلمونی،گاوی بدیدو بگفت: در آرزوی پروازم اما چگونه ، ندانمگاو پاسخ داد: گر ز تپاله من خوری قدرت بر بالهایت فتد و پرواز کنیبوقلمون خورد و بر شاخی نشستتیراندازی ماهر، بوقلمون بر درخت بدیدتیری بر آن نگون بخت بینداخت و هلاکش نمود
نتیجه اخلاقی:با خوردن هر گندی شاید به بالا رسی، لیک در بالا نمانی 

پند دوم
گنجشکی از سرمای بسیار قدرت پرواز از کف بداد و در برف افتادگاوی گذر همی کرد وتپاله بر وی انداختگنجشکز گرمای تپاله جان بگرفت و به آواز مشغول شدگربه ای آو ز بشنید، جست و گنجشک بدندان بگرفت و بخورد
نتیجه اخلاقی:هر که گندی بر تو انداخت، حتماً دشمن نباشدهر که از گندی بدر آوردت، حتماً دوست نباشدگر خوشی، دهان ببند و آواز ِبلند مخوان 

پند سوم
خرگوش از کلاغی بر سر شاخه پرسیدکه آیا من نیز میتوانم چون تو نشسته ، کار نکنم؟کلاغ پاسخ داد: چرا که نهخرگوش بنشست بی حرکتروباهی از ره رسید و خرگوش بخورد
نتیجه اخلاقی:لازمه ی نشستن و کار نکردن بالا نشستن است 


پند چهارم
برای تعیین رئیس، اعضاء بد ن گرد آمدندمغز بگفت که مراست این مقام که همه دستورات از من استسلسله اعصابشایستگی ریاست، از آن خود خواندکه منم پیام رسان به شما ، که بی من پیامی نیاید.ریه بانگ بر آوردهوا، که رساند؟ ... من، بی هوا دمی نمانید، پس ریاست مراستو هر عضوی به نحوی مدعی،
 تا به آخر که سوراخ مقعد دعوی ریاست کرداعضاء بنای خنده و تمسخرنهادند و مقعد برفت و شش روز بسته مانداختلال در کار اعضاء پدیدار گشتروز هفتم، زین انسداد جان ها به لب رسید و سوراخ مقعد با اتفاق آراء بهریاست رسید
نتیجه اخلاقی:چون لازمه ی ریاست علم و تخصص نباشد، هر سوراخ مقعدی ریاست کند

تعریف نسبتهای فامیلی !

:: خاله ::  معنای لغوی: خواهر مادرمعنای استعاره ای: هر زنی که با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.نقش سمبلیک: یک خانم مهربان و دوست داشتنی که خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد.غذای مورد علاقه: آش کشک.ضرب المثل: خاله را میخواهند برای درز ودوز و گرنه چه خاله چه یوز. خاله ام زائیده، خاله زام هو کشیده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمی شناسه. اگه خاله ام ریش داشت، آقا داییم بود.زیر شاخه ها:شوهر خاله: یک مرد مهربان که پیژامه می پوشد و به ادبیات و شکار علاقه مند است.دختر خاله/پسر خاله: همبازی دوران کودکی که یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یکی دیگه ازدواج می کنید یا باهاش ازدواج می کنید اما عاشق یکی دیگه هستید.چهره های معروف: خاله خرسه، خاله سوسکه.مشاغل کاذب: خاله زنک بازی، خاله خانباجی.نکته: داشتن یک خاله ی مجرد در کودکی از جمله نعمات خداوندی است. :: عمه :: معنای لغوی: خواهر پدر معنای استعاره ای: هر زنی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد یا هر زنی که مادر چشم دیدنش را نداشته باشد. نقش سمبلیک: به عهده گرفتن مسئولیت در موارد ذیل : 1. جواب همه ی فحش هایی که می دهید. مثال: ... 2. جواب همه ی محبت هایی که می کنید. مثال: به درد عمه ات می خوره... 3. خیلی چیزهای بدِ دیگه که از ذکر مثال معذوریم... غذای مورد علاقه: شله زرد، سمنو. ضرب المثل: ندارد (تخفیف به دلیل تعدد در نقش های سمبلیک). زیر شاخه ها: شوهر عمه: یک مرد پولدار که سیبیل قیطانی دارد و چندش آور است. پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران کودکی که در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند. چهره های معروف: عمه لیلا. ترجیع بند: دختر که رسید به بیست، باید به حالش گریست. مشاغل کاذب: Match-Making نکته: داشتن یک عمه که در توصیفات فوق صدق نکند جزو خوش شانسی های زندگی است. :: دایی :: معنای لغوی: برادر مادر معنای استعاره ای: هر مردی که با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد یا هر مردی که پتانسیل کتک خوردن توسط پدر را داشته باشد. نقش سمبلیک: یکی از معدود مردانی که هر چند به سیاست علاقه مند است اما حس گرمی به شما می دهد، همیشه حرفهایتان را می فهمد و می شود پیشش گریه کرد. غذای مورد علاقه: فسنجون. ضرب المثل: عروس را که مادرش تعریف کنه، برای آقا داییش خوبه. اگه خاله ام ریش داشت آقا داییم بود. زیر شاخه ها: زن دایی: یک زن چاق و شاد که خیلی کدبانو است و جلوی مادر قپی می آید. پسردایی/دختردایی: همبازی دوران کودکی که در بزرگسالی مثل یک همرزم ساپورتتان می کنند. چهره های معروف: علی دایی، دایی جان ناپلئون. ترجیع بند: همه چیز زیر سر این انگلیساست. مشاغل کاذب: فوتبال، شرکت در مصاحبه های رادیو تلویزیونی. نکته: داشتن یک دایی خوب و لوتی دارای خواص بسیاری است! :: عمو :: معنای لغوی: برادر پدر معنای استعاره ای: هر مردی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد. نقش سمبلیک: یکی از مردانی که شما همیشه باید بهش بوس بدهید و بعد بروید کارتون ببینید تا او با پدر حرفهای جدی بزند. یکی از مردانی که مادر به مناسبت آمدنش قورمه سبزی می پزد و همیشه وقتی می رود پدر ساکت شده، به فکر فرو می رود. غذای مورد علاقه: قورمه سبزی، آبگوشت. ضرب المثل: عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند. زیر شاخه ها: زن عمو: یک زن که زیاد به شما توجه نمی کند و خودش را برای مادر شما می گیرد. دخترعمو/پسرعمو: همبازی دوران کودکی که اگر تا هجده-بیست سالگی دوام آورده باهاش ازدواج نکنید خطر را از سر گذرانده اید. چهره های معروف: عمو زنجیرباف، عمو یادگار، عمو جون سلیمون. مشاغل کاذب: بازی در قصه های ایرانی. نکته: داشتن یک عموی پولدار خیلی خوب است.